今天去了久违的南城。南城对于我来说像一块烧红的铁，想到它脑子都会烫一下。
出了蒲黄榆地铁站东北口，忍不住一直朝西北口张望。明明知道应该往东走，却鬼使神差地踏上了西边的安乐林路。走了3分钟突然醒悟，转身朝正确方向奔突。脑子里一直浮现着几年前的某个黄昏，我们扒在地铁工地的墙头，兴奋地看着那个状如地铁站口的黑洞，说着将来往来是多么方便。两个成年人扒在工地墙头的画面一定很傻。那个黑洞就是现在的蒲黄榆站西北口，那个“胎儿”现在是个半新不旧的物体了。
把事情办妥后正准备离开，在人家办公桌上发现一个信封，那收信人的名字赫然写着“郑建”，比某某就少一个字！惊悚！南城真的充满了某某的气场。冤家，退散！
我早上迷迷糊糊地想：不知有没有哪些事儿他只跟我经历过，而没跟其他姑娘经历过。这样他回忆起曾经发生的那些事儿和那些地方，脑子里就只有我没有别人了。比如说，如果他去什刹海滑冰，会勾起他和谁的哪段回忆呢？
12月30号那天，刘佳跟我说那人结婚了，10月国庆节期间。她说第一个念头就是：谁家闺女这么倒霉？应该还是那个土妞。我想的是：国庆节期间？不会是从葫芦岛回来那天吧？那天我在出租车上看见外交部街胡同口有个背影很像他，于是发短信问他，也许他那时正搂着新媳妇呢。这就像当年刘佳给他发短信时，他搂着我在北土城的长椅上坐着。如今刘佳和我，不过是摆在床头柜上的多啦A梦闹钟和水瓶座麦兜，他也不过是我书架上那只落满了尘土的小红袄雪纳瑞。
得知他结婚消息的那天，我们分手那年买的用了3年的茶壶也不小心磕裂了。我马上买了个新的。把旧的扔进垃圾筒那天，我给它照了张像：谢谢你给我泡花茶喝的日子，不过你已经废了，留着你没用了。
刘佳和小假发那天说什么“你看你还活在他的阴影之下啊”，小假发还问我是不是对他还抱希望？阴影是有的，不过我一点儿也不抱那样的希望。这是实话。当过去那些温馨的镜头在我脑海里闪回，再想想自己现在对他看法的改变，既可怜自己又可怜他。时间的流逝能变出这么一魔术，真让人心酸害怕。想想看，在一起不过3年的时光，现在分手都快3年了。快不快？如果3-3=0倒好了，0得一干净，0得一痛快，0得没心没肺。
我想像不出他结婚后什么样子，也许没什么变化。可能有了孩子就不一样了。他会给孩子换尿片儿吗？会张罗着给孩子热奶、“猴儿搂着”孩子、从嗓子眼儿里发出尖细的假声来逗弄那孩子吗？他会给那孩子取什么名儿？或者如他所说：“哎哟，连自己都养不起拿什么养孩子？”
我们还好的时候他问我：“你将来会不会写一篇《C君》那样的文章来纪念我？”我想像他现在的模样，也是C君那同样的画面。
最近太多写了又删的东西，以前是去年写的东西今年看着矫情幼稚，现在是上一分钟写的东西下一分钟看着幼稚矫情。我“幼矫”的速度越来越快了，也可以说AB型特征越来越严重了。尽管“既幼且矫”我还是记下来，反正是自己看，老了再来笑话自己吧。
看了卿卿妹妹QZONE日记，不由得有些小小感触。
亲爱的妹妹，也许将来的某天，当你回想过去，“此情可待成追忆，只是当时已惘然”：你会觉得当初应该只给他一个“含泪微笑转身的背影”。虽然这个“句子”太多人说过，可是能真正转身的，“千载几人尔”？那会儿没有人能说服执拗的我们，除了那个人。所以大家才满怀柔情与希望一再回头，直到自己遍体鳞伤。我不知要如何说服现在的你，因为当时我也没能说服自己，也没人能说服我。我默默在这里看着你的日记，那些仿佛就是我的经历。
我还记得当年我的大表姐选择远渡重洋、远离一切纷扰时那毅然决然的背影和泪光闪闪的双眼。而两年前，当我的表姐和我说起下面那段话的时候，我知道她发是自内心的把那些往事彻底放下了，她说她希望将来我也会这样想，而我现在希望将来的你也能这样想——
希望我的妹妹在将来某天遇到她生命中对的那个人，希望在她和那个人一起变老的时候会欣慰地想：“幸好当时没有和他们在一起啊！”
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又及：“含泪微笑转身，留给他一个美丽的背影”，我之所以说它是“句子”，是因为引用的人太多，如同“最远的距离不是XXX而是XXX”，似乎成了一个矫情的代名词，而不像是一句真心的忠告。当时大家反复对我引用这句话，而我的想法是：美丽的背影？别自我陶醉了！能有多美丽？他巴不得你快走人呢？！
姐姐最后的那句话，是不是有点阿Q呢？（我的AB血型心理又作祟了……）
又又及：十一葫芦岛游记和照片迟迟发布不了，只因为家里歌华宽带的速度实在怀旧，有如建国50周年时期的拔号上网速度。
生命的成长的故事……
晚上下班后去小姨家，把我在珠海买的手信送给她。小姨一个人在家，黑灯瞎火看电视。
我俩由那电视的剧情说起外婆去世的情形。当时只有小姨在场，我妈妈守了外婆一夜，外婆让她回家拿把沙滩椅来，说那个比较好坐。结果妈妈刚刚到家，外婆就不行了。小姨给我学外婆当时的样子和说的话，我眼泪叭嗒叭嗒直往下掉，想像着那一切，仿佛历历在目。
外婆去世后，某一天我特别想她，不由得拿起电话打到外婆家。可是听筒那端只说：“这个号码是空号。”我再也不能捏着鼻子假装说：“是朱老师吗？”也不会有人疑惑地问：“你是哪位呀？”也不会有人嗔笑着说：“臭孩子，你这个臭屁熊！”那天我也是大哭了一场。
7月9日晚去珠海了。见到了老同学，也听说了一些同学的事。这么些年过去了，她们的境遇如我当年想的那样。
但她们似乎还在把那些东西当成筹码，当年我不理解，现在仍是。
我固执地坚持自己的看法和原则，有时候我也想：这到底是我的原则，还是人格的缺陷？那些何尝不是她们的处世之道呢？所谓“中庸”我也许一辈子也学不会。她们滋润地活着就行了，我何必非要看透这一切？
虽然相见很高兴，但话语间我们好像还是有一层隔阂。也许我的棱角还没有磨平。
我说这些话，好像假意扮清高，挺无聊的。无论如何，希望她们都能安安心心踏踏实实地生活下去，越来越好。
今天是五月一日。
五月之于我，意味着生命与别离。感谢至亲至爱的人们，让我的生命充满爱和意义。我深信：相逢的人会再相逢。
今天早上梦见外婆了。应该是在束河，但感觉又不太像，我向外婆嘟嚷着说昨天洗澡洗得不舒服，今天要好好洗洗（奇怪的梦，哈哈！）。我们还计划着和张利姐姐一块儿去爬山。我“看着”我们走在田垄上。梦里的影像都很模糊，不过很高兴今天能“见到”外婆。
阿公、皮皮，你们在那边还好吗？
阿公离开我们21年了，可一想到您还是觉得很温暖。我要像阿公一样做正派的人。
我曾经想像过这样的场景，并做过几种猜想。
原来当它真的发生时，我选择拒绝。
2008年10月8日19：03，我做了一场梦。
那大概是一句梦话？我一阵眩晕。
可能真的是梦？
因为好像没有发生过。
PS：以上是著名文学家阳光的一首诗。
虚构一个故事如何？
一天我在院子里碰到一只流浪小猫。它正趴在楼门口向里张望，我开门时它受到惊吓躲开了。白色的小猫瞪着眼睛看着我，毛发已经变得灰白。“咪呜！”它轻轻地说。
“你好啊，你是想进去吗？”我弯下腰问它。
“我……只是看看。”它不安地说。
“你真可爱呀，别看灰灰的，其实你挺漂亮的，我特喜欢小狗小猫！”
它有点羞涩，而我喜欢羞涩的小东西。这一刻我突然心生爱意。
它看看四周，又看看我，温柔地又叫了一声：“咪呜——”
它说：“——你真的喜欢我吗？你可以收养我吗？”
“啊，这个么？可，我从不养小动物啊。”
“我在门口站了半天了，我很好奇那些门后面的家庭都是什么样的。”
“听说小猫就是这样，对什么都好奇。”
“是的。还有最近晚上的风好凉，我……”小猫舔舔嘴。
“但其实你们都不恋家的，跟人也不亲，动不动就离家出走……”
“你是想说……你不愿意收养我吗？”小猫仰着小脸，睁着大眼睛看着我。
“这个……嗯，我可能，我是说……”我嗫嚅起来。
“你不是说你很喜欢我吗？”
我不好意思再说什么了。其实我想到的是：它那么脏，也许有虱子，我还得给它洗澡，白天我也不在家，没人喂它，它也许会瞎闹，也许……总之很麻烦。
“你刚还说你很喜欢我的……我好高兴，以为可以进那样的家里……”小白猫好像有点委屈和失望，它有些疲倦地趴下了。
我默不作声歉疚地看着它。刚才有那么一刻，我真的很喜欢它。
真的，有一瞬间……
但是瞬间的喜欢，不代表一切。那么，瞬间的喜欢，有价值吗？
今天我从两个聊天的女人面前经过，听见其中一个对朋友说：“我只想要简单一点的生活啊，可是他给不了我，在一起太难受。”
我一路上开始思索这句话。很多人都说只想要简单的生活，可是还是有那么多人合不来。我想这大概是因为每个人对“平淡”、“简单”的定义不同的缘故吧？
“simple life”在人人心中都有一个标准，男人和女人的不同，年长者和年青人不同，位高者和位低者不同，月入一千块的和月入一万块的也是不同的。而且谁也不会想自己的简单要求对别人来说实不实际。
有的人说回家能吃上一口热乎饭就是一种简单的生活，可是天天吃着那碗饭，又难免会好奇张家的窝窝头或艳羡李家的锦衣玉食；有的人热恋的时候觉得月收入低也无碍啊，两个人相爱就好，可是时间长了又难免和别人家对比，久而久之日生龃龉；有的人说自己不看重权利，可是如果周围有人升职加薪了，他又忍不住暗地着急……
且不说时下物欲横流的时代，古往今来人性本身就是耐不住平淡的，古人也说“熙来熙往，皆为名利”。人人都晓“采菊东篱下，悠然见南山”、“不为五斗米折腰”是一种境界，而“渴望平淡”，只不过是人们对一种境界附庸风雅罢了，或者说“叶公好龙”？事实上渴望平淡是一回事，能像陶潜那样领悟平淡的真谛、守住平淡又是另一回事……
想让自己真正“简单”还真是不简单呢。做为现代人，我们要求的还是太多了。之所以觉得“苦”，是因为我们“求不到”吧？
